Quando a psicóloga Caroline Fleck ouviu pela primeira vez sobre a “técnica de rapoport”, ela achou que seria um desastre.
A estratégia de Rapoport – sim, você não leu errado -, desenvolvida pelo renomado psicólogo John Gottman e utilizada em terapia de casais, pede que uma pessoa expresse sua perspectiva enquanto a outra escreve o que o parceiro está dizendo e depois leia de volta. Se houver erros, o orador pode corrigi-los. Em seguida, eles trocam de papel.
Fleck, que é instrutora clínica adjunta na Universidade de Stanford e autora do próximo livro Validação, não conseguia ver como o exercício poderia ajudar pessoas em uma discussão acalorada.
Surpresa com a eficácia da técnica
“Basicamente, estou intervindo no meio do conflito para fazer com que as pessoas façam uma tarefa de escrita,” ela disse. “Eu pensei, ‘Isso não vai dar certo.'”
Para sua surpresa, foi extremamente eficaz. “É uma das ferramentas mais poderosas no meu arsenal terapêutico,” ela diz.
Quando as pessoas são obrigadas a desacelerar e realmente ouvir o lado do parceiro, elas estão validando a experiência dele. E isso, segundo Fleck, é muitas vezes o que falta quando os casais estão tentando sair de um impasse.
‘Eles começam a realmente ouvir’
Validação é “amplamente mal interpretada”, diz Fleck. Muitas vezes é confundida com elogios ou aprovação. Na verdade, é apenas reconhecer que o que a outra pessoa está passando é real.
Expressar validação é especialmente importante durante brigas, quando a maioria das pessoas está focada em ter razão.
“Ao longo de uma discussão de 20 minutos, as pessoas estão apenas repetindo os mesmos pontos,” diz Fleck. “Estão se expressando de maneiras diferentes, mas repetem o mesmo ponto porque não se sentem ouvidas.”
Anotar com precisão o que seu parceiro diz pode demonstrar que você está, de fato, ouvindo.
“[Os casais] pararam de elaborar seus contra-argumentos e começaram a realmente apenas ouvir,” ela diz. “Não estou dizendo que eles precisam entender ou até mesmo simpatizar com a perspectiva do outro. Eu só quero que eles a escutem.”
Esse reconhecimento diminui imediatamente a tensão e serve como um primeiro passo para encontrar uma solução.
‘Temos esse viés inato para a negatividade’
Muitas vezes, as discussões aumentam porque as pessoas se sentem julgadas. Este exercício pode combater essa percepção.
“Na ausência de se sentir aceito, as pessoas têm menos chances de conseguir mudar as coisas que precisam trabalhar,” diz Fleck.
Mesmo que você ache que está sendo útil ao oferecer uma solução, há uma mensagem implícita de que você acha que a outra pessoa está fazendo algo errado.
“Temos esse viés inato para a negatividade que nos faz focar no que não gostamos em um relacionamento ou no que pode ser consertado, o que é muito adaptativo do ponto de vista evolutivo, mas em relacionamentos é um desastre porque significa que tendemos a focar no que está errado,” ela diz.
Ao dizer ao seu parceiro que você entende de onde ele vem e que o humor em que ele está ou a experiência que está tendo é difícil, você está retirando o julgamento da conversa.
E uma vez que ambos se sintam compreendidos, fica mais fácil trabalhar em direção a uma solução.
